1. De vertalingen/artikelen op deze site geven niet per se de mening van de vertaler/webmaster weer.
2. De eigenaar van deze site is niet verantwoordelijk voor de inhoud van reacties op artikelen.
3. Antisemitische, anti-Joodse, anti-Israëlische, antizionistische en racistische comments worden op deze site niet getolereerd!
4. Op deze site wordt met open vizier gediscussieerd en er wordt NIET op de man/vrouw gespeeld! Dat recht heeft alleen de webmaster.
5. Appeasement van en propaganda voor de islam is ongewenst, evenals het PVV- en Wilders-bashen!
6. De webmaster behoudt zich het recht voor om zonder opgave van redenen comments te verwijderen en/of reageerders een ban te geven.
Indien u “E.J. Bron”, dat bij WordPress is ondergebracht, leest en reageert op de “E.J. Bron”- artikelen, doet u dat vrijwillig en is uw IP-adres en emailadres – indien u dat vermeldt – bekend en wordt opgeslagen. Ook de (nick) naam waaronder uw post wordt opgeslagen. “E.J. Bron” zal uw gegevens nooit aan derden doorgeven, tenzij op uw eigen nadrukkelijke verzoek. Indien u zich opgeeft voor het ontvangen van de nieuwe artikelen per email, zal “E.J. Bron” ook die gegevens nooit aan derden geven. We houden uw gegevens privé, tenzij de wet of rechterlijke macht ons dwingt uw gegevens aan hen te verstrekken. Datalekken in het systeem vallen onder de verantwoordelijkheid van WordPress.
De commentaren op “E. J. Bron” worden gemodereerd. Webmaster E. J. Bron heeft andere verplichtingen naast het beheer van zijn weblog. Als er dus eens een commentaar doorheen glipt dat op enige manier niet door de beugel kan, dan betekent dat niet dat het commentaar de goedkeuring van de webmaster heeft
Sympathisanten van de website "E.J. Bron" kunnen doneren via een bankoverschrijving. Mail naar bron.contact@gmail.com voor het rekeningnummer.
Bij voorbaat dank!
Webmaster E.J.
E.J. Bron 
lief he dat kleine kereltje, wacht maar tot het manneke voor u staat met zijn mes en u geknield voor hem zit
LikeGeliked door 1 persoon
LikeLike
Dat kind staat op ontploffen.
LikeLike
Hij krijgt wel cream, maar geen icecream, bij de mohammedaanse kinderneukers.
LikeLike
Bilcream !!!
LikeLike
De NIEUWE JEZUS, we hebben HEM gevonden. Op Facebook al mijn kennis naar HEM verzonden:”Een wel erg ZWAKBEGAAFDE JEZUS ! Nu nog de handjes tegen elkaar en hij past perfect bij de SGP ! Voor Geld doet, onze Jesse, ALLES !”
https://twitter.com/willyreiss/status/820247709777088512
LikeGeliked door 1 persoon
Jezus heeft hier helemaal niets mee te maken.
De Groen Linkse-vrouwen in extase voor hun nieuwe Mohammed!
De mannen zitten er maar moedeloos bij.
Ik herinner me nog de uitspraak van vrouwtje Halsema na de verkiezing van Obama: “Alssie het mij zou vragen, zou ik het wel weten!”…
Ik ben er dan ook van overtuigd dat Groen Links in feite ’n islamitische sekte is, waarbij de vrouwen elk op hun beurt het bed delen met hun Grote Leider, in dit geval de nieuwe Obama: ‘Jesse Klaver”. Zo te zien heeft hij nog een hele lijst af te werken.
“Zo kan ik het ook”, zegt Wilders na het bekijken van deze foto.
“Ik maar sappelen om kiezers te vinden, en hij neukt ze gewoon bij zijn eigen partijwijven bij elkaar! Die Klaver lijkt Mohammed wel!”
Obama heeft dan tòch nog voor ’n islam-wedergeboorte kunnen zorgen, in de vorm van jongetje Klaver. nu wordt ons ook duidelijk waarom Klaver zo kwijlt met Obama…!
Bovenstaande foto illustreert deze situatie weer eens te meer…!
LikeGeliked door 3 people
En ik dus naar binnen. Knaap aan de deur had wel gezegd dat ’t niks voor mij was, maar ja. Eerst richting tap want daar gebeurt ’t en ik val midden in een ploeg slecht beschilderde meiden die het over mij hadden. Ja, zei de een, het is zo’n lekker ding, ik zou ‘m doen tot ie d’r bij neerviel. Nou, zei de ander, anders ik wel, ik zou trouwens ook wel een mooi plekje voor dat mooie mondje van ‘m kunnen bedenken. Een wat oudere vrouw aan het eind van de tap zei dat ze er best een klein kapitaal voor over zou hebben om een beschuitje met ‘m te eten. De meiden giechelden en er werden wat opmerkingen in de richting van de kapitaalinjectrice gemaakt over liggens staande houden als beroep. Je kent dat wel, kroegleut.
Leuk, zei ik, dat jullie zo positief over mij spreken, dames. En ik sprak met opzet netjes. Ze vielen bijna van de kruk terwijl er eentje krijste, met zo’n vismevrouwenstem ‘haha, over jou, hoe kom je d’r bij, ouwe lul, we hadden het over onze Jesse. Verbijsterd keek ik rond omdat dit voor het eerst in mijn leven was dat ze het niet over mij hadden. Je ziet, ik had achteraf bekeken net zo goed de politiek in kunnen gaan met mijn kijk op de wereld en vooral op vrouwen. Ik keek nog eens goed rond en tot mijn verbazing zag ik alleen maar vrouwen en mannen die d’r op leken, niet in de tuinbroek, zoals je na deze afwijzing zou verwacht hebben maar in De Onderbroek.
LikeGeliked door 3 people
Ach ja. Dit overkomt mij ook de laatste tijden.
Nu zijn het meer de tuinbroeken en de rokbroeken.
Rokbroeken. Je weet wel, het toppunt van creativiteit.
Het is geen man het is geen vrouw. Het is Gendervrij.
Je hebt ook geen pasje nodig voor het gender-toilet. Je kunt zo naar binnen.
Wordt je gecontroleerd, ben je automatisch vrijgesteld.
Dit geldt dus zowel voor mannen als voor vrouwen.
Als je dus óók de tuin- en rokbroeken gehad hebt, kun je alléén nog maar bij de bosnegers in Suriname of Papoea-vrouwen in nieuw Guinea terecht.
Die vrouwen lopen altijd nog in rieten rokjes. Hun man luchtig in de peniskoker.
In ieder geval. Je hebt nog kans bij die rieten rokjes.
Oh ja, Nog een belangrijk ding. De Bosnegers bevruchten zichzelf.
Ze zijn zogenaamd…. Hoe heet dat ook weer? Nou ja, la maar.
Je hebt daar dus dubbel kans. Eerst neem je ze als vrouw, en daarna…
Enfin je ziet maar. Ik dacht toch ’n leuke tip.
LikeGeliked door 1 persoon
Ik kom nog wel eens door de van Broeckhuysenstraat, De Grote Broek en dan in de kelder, De Onderbroek. En altijd krijg ik de rillingen weer, zie ik weer die slechtbeschilderde koppen van de groenrode wijvon die geen beschuitje met mij wilden. Een paar d’r van zie ik nog wel eens op de televisie en eentje, een blonde, kwam destijds nog achter mij aan en wilde dan misschien toch wel een half beschuitje maar alleen als ik iets geils op z’n Arabisch in d’r oor wou hijgen. Dus ik moest me verontschuldigen en zei dat ik alleen maar vloeiend Latijn, Grieks en Nijmeegs sprak. Ja, dat blondje, goh hoe heette ze ook weer? Ze is volgens mij later iets diks bij de VVD geworden. Zat er toen al in, dat ze over zou stappen. Zag je aan de manier waarop ze haar vriendinnen in de kroeg alleen liet om achter een vent aan te lopen die geenArabisch kende. Maar ja, moet ze gedacht hebben, niet geschoten is niet geneukt.
LikeGeliked door 2 people
@paulzwueste
Ik zie je verhaal over die rieten rokjes en peniskokende dubbelfluiters nu en ik wil je bij deze hartelijk danken voor de meevoelende wijze waarop je mijn kolkende hormonen die gaan over het uit elkaar trekken van alles wat beweegt tot een genadige rust brengt. Maar toch heb ik een vraag. Die peniskokers hè, als die hun penis gekookt hebben wat doen ze d’r dan eigenlijk mee?
LikeGeliked door 1 persoon
Breinbrouwsels. Mijn avond is weer perfect!
Ik geniet altijd als ik jouw verhalen lees.
Ik schrijf dan weer ’n vervolg á la pleegzuster Bloedwijn (trouwens ’n bloedmooi wijf, ook al wordt ze steeds kleiner).
Ik stel voor dat wij daarom samen ’n klein dik boekje zullen uitbrengen. Zonder titel. Gewoon ’n blanco kaft, en we schrijven ook aan de andere kant van de pagina’s.
Zo moet je het zien. Gewoon absurde verhalen. Hier en daar ’n kookrecept waarin het gebruik van de peniskoker uit de doeken wordt gedaan. Kunnen we mooi geld mee verdienen.
Roestvrij stalen peniskokers. Óok voor inductie geschikt. En dan je handtekening er op in Bas-reliëf. Ik zie ze al liggen bij Blokker.
Ik wou nog voorstellen dat we van rechts naar links zouden moeten schrijven, maar ik ben rechtshandig dus dat wordt moeilijk. In dat geval zou je weer zo’n onbetrouwbare moslim moeten inhuren, want die schijnen dat te kunnen. Zeggen ze, maar ik vertrouw ze niet. Die lui hebben Rutte opgeleid tot minister president, en je ziet wat er van gekomen is.
Nou, dat wou ik even zeggen. Denk er eens over na.
Oh ja, het voorwoord moet Bron natuurlijk schrijven. Dan zijn we helemaal binnen.
Wat denk je?
LikeGeliked door 3 people
BrBr. Even snel ’n antwoord op je vraag naar het gebruik van de Peniskoker, en wat doe je er dan mee…?
Dat “er” kan zowel voor de gekookte penis staan, voor de koker zèlf of voor beiden.
Laat dat duidelijk wezen.
Je kunt in dit specifieke geval niet duidelijk genoeg zijn.
Om maar met de deur in huis te vallen. Ik heb geen flauw idee.
Vroeger had ik die ideeën wel, maar sinds ik uit het tuchthuis voor minderjarigen ben gezet wegens het plegen van ontucht met minderjarigen, hou ik die ideeën liever voor me.
Je kunt je dat voorstellen want het is hier al moeilijk genoeg, en voor je het weet wordt je oneervol ontslagen met inhouden van pensioen.
Nee. ik begin er niet meer aan. Ik brand mijn vingers niet aan zo’n peniskoker.
Mijn lippen zijn verzegeld, zei het meisje trots…
Als je iets wil weten over dit heikele onderwerp heb ik wel ’n connectie voor je.
’n Hoestende man in een vochtige regenjas met zo’n gleufhoed op die nog shachies draait, en uit zijn adem stinkt.
Dat laatste kan ook de lucht van die regenjas zijn natuurlijk, daar wil ik van af wezen.
Hij kan alleen ’s avonds als het donker is. Reageert alléén op krijtstrepen op je huisdeur of jaloezieën die je halfdicht laat hangen. Mag ook halfopen zijn. Geen bezwaar.
Maak duidelijk dat er niemand dood hoeft. Macht der gewoonte, zullen we maar zeggen. Dat kan op zich best lastig zijn want voor je het weet krijg je geen Kerstkaarten meer van je familie. Nou had je daar toch al ruzie mee, maar ik bedoel maar.
Of je moet natuurlijk pas ’n levensverzekering op je vrouw hebben afgesloten, dat verandert alles zullen we maar zeggen.
Oké, ik sluit af want ik merk dat ik de laatste tijd zelf in de gaten gehouden wordt door ’n type met vrouwelijke trekken. Dat zal in verband staan met het feit dat we laatst hier zo gelachen hebben met de jongens. Ik hoor het nog.
LikeGeliked door 1 persoon
Vroeger ook een pleegzuster gehad. Honey Walker heette ze en ze had een vriendin die iets van Gwen Fiddich heette, dacht ik. Zo’n boekje, klein en dik, net als ik, lijkt me een heel goed idee, maar dan als verrassing dat er op elke bladzijde maar 1 (één) woord staat. Dat wordt dan Het Woord waar je dan als lezer verder de hele dag op moet kauwen, door de mon dlaten spoelen, sappenlen en desnoods uitspugen omdat het je niet smaakt. En dan niet alfabetisch geordend maar gewoon lukraak door elkaar. En dan zijn ze ook nog in het blauw voor de jongens en in het roze voor de meisjes verkrijgbaar. En misschien in een regenboogkleurtje, in zwart of bruin voor de wat anders gekleurden. Misschien kunnen we Sylvana om advies vragen. Om een voorbeeld te noemen dat iedereen wel moet aanspreken nemen we voor de mannenboekjes het woord ‘Kudt’, waarbij je als schrijversteam onmiddellijk met gewetens- en taalkundige problemen opgezadeld wordt of je het dit keer wel of niet met deetee, met tee of met dee zult schrijven omdat de lezers er over zouden kunnen struikelen. Maar dat voor later. Dat ‘Kudt’ dus neemt de lezer in de mont en soebelt er aandachtig op. En dat doet ie verder de hele dat. De hele4 dag loopt ie over kudt te mijmeren. Als de baas wat vraag zegt ie kudt, als ze vragen wat ie vananvond wil eten zegt ie kudt. Er mag op die dag dus nergens anders aan gedacht worden dan aan kudt. En de volgende keer als ze het boek openslaan denken en praten ze de hele dag alleen maar over het Woord van de Dag. Ja, ik weet het, ’t lijkt gepikt van de gelovigen maar dit is eenvoudiger omdat het maar over 1 (één) woord gaat. Het geeft de geest dus rust als je de hele dag alleen maar aan kudt denkt. Een heel goed boek dus voor politici. In het boek voor vrouwen zou er dan waar bij de mannen die kudt staat een woord kunnen staan als pinpas, baby of Jesse, daar ben ik nog niet uit en is nader onderzoek gewenst.Bron zou trouwens niet alleen het voorwoord kunnen schrijven maar ook op z’n site flink reclame kunnen maken voor Het Witte Boekje, met zwarte letters, dat dan weer wel, om de medelanders een genoegen te doen. Daardoor lopen we naar mijn schatting zodanig binnen dat we binnen 3 weken de man die hele nieuwe kasteelvilla van Balkenende ten bedrage van 1,5 miljoen cash kunnen aftikken. Ik ben al woorden aan het sparen voor op de pagina’s.
LikeGeliked door 1 persoon
Nou nee.
Voor mij is nu de lol er al weer van af.
Een woord per bladzijde dat gaat mij te ver.
En ik zag het nog wel zo voor me. Niets wordt mij hier ook gegund…!
Als ik wat zeg wordt ik naar de USSR verbannen en als ik voorstel een klassiek meesterwerk te schrijven dan mag het maar met een woord per bladzijde.
Dat zou dan wel ’n héél erg dik boekje worden.
Zoiets van 5 meter dik. Overige afmetingen 25 X 18 centimeter.
Het kan natuurlijk wel, maar hoe zie je het voor je…?
Ik zie het niet. Niet dat je er aan voorbij kan kijken maar toch…
Het verpersoonlijkiseren, zoals dat heet als je je handtekening in het boek moet zetten op een boekenbeurs, gaat dan ook heel lastig.
Wat voor een schrijftafel moet je dan hebben…?
Ik bedoel maar. Denk er eens over na.
Papier: licht houthoudend Bijbelpapier met spinnewebwatermerk zeker.
LikeGeliked door 2 people
Hij voelt zich de nieuwe messias die Nederland moet redden.
LikeLike
Hij lijdt aan ziekelijke zelfoverschatting. Zo is Hitler ook begonnen.
LikeLike
Krijg het er niet meer juist onder @Breinbrouwsels en Pauzwüste.
Dat heet tweegeslachtig oftewel een hermafrodiet en men zegt dat ze zich zelf kunnen bezwangeren.
Ik zou het niet weten, heb het nog nooit gezien. Misschien moet je er ook uitermate lenig voor zijn.
LikeGeliked door 3 people
Leuk, altijd al gedacht dat hermafrodieten zelfpijpers waren die veel voorkomen bij die lui die in de 2e Kamer zitten en bij Pauw of DWDD. En ze krijgen ook buitenbaarmoederlijke kinderen, duizenden na elke paringsdans, die dan later op pammie gaan stemmen.
LikeGeliked door 2 people
LMAO en kruipt maar weer op d’r stoel, was er afgevallen van het lachen.
LikeGeliked door 2 people
Ik kan hier helemaal niet om lachen.
Ik begrijp wel dat dit ook helemaal niet de bedoeling was, maar ik merk het toch maar even op.
Het is maar dat jullie het weten.
Hemafrodieten waren gewoon medewerksters bij de Hema.
Dat is die firma met zo’n achterlijke naam dat ze ‘m maar hebben afgekort tot Hema, weet je wel. Maar goed. De HEMA dus, en daarvan de medewerksters dus.
Waarom moet toch altijd die baarmoeder er bij gehaald worden bij die Hemafrodieten.
Ze krijgen ook maar het minimum-loon, en dan dit…
Oh God, Hier krijg ik weer veel ingezonden brieven op.
LikeGeliked door 2 people
Ooit verkering gehad met een Hemafrodiet, ze stond bij de rookworsten maar nooit iets gemerkt van een baarmoeder of zelfpijperij of dat soort verwarrende dingen. Ze was een vrolijke meid en soms vertelde ze in een van haar openbaringen dat ze aan mij moest denken als ze met de rookworsten bezig was en er dan met.haar tampon een kusje op tekende. Beetje zoals je wel eens leest dat er in diverse zaken bepaalde sausen volgeyoghurt worden. Ja, vies verhaal maar ik ben inmiddels aan het trumpen.
LikeGeliked door 1 persoon
Nou. Nu ik dit gelezen heb zal ik de HEMA maar niet aanprijzen in Vlaanderen, want de meeste Vlamingen zijn erg “beschroomd” zoals zij zelf in een onderzoek uitmaken.
Ik wilde het eerst wel doen op basis van die rookworst, maar nu ik merk dat dit verhaal een veel diepere betekenis heeft, durf ik het niet meer aan.
Voor dat ik het weet heb ik hier ook al ’n slechte naam, want die heb je in Vlaanderen als Hollander al gauw.
Dat heeft nog te maken met die ketting die wij zo nodig in 1830 over de Schelde moesten spannen omdat men er in Den Haag van uit ging dat anders Zeeuws Vlaanderen in de Noordzee zou afdrijven.
Ik had in die tijd namelijk ’n keer gesuggereerd om Amsterdam te laten afdrijven.
Sindsdien staat het woord “afdrijven” hier in een zeer slechte reuk.
Zeg je hier ’n keer volkomen onschuldig Goh, wat een schuim staat er op mijn bier… mag ik dat even afdrijven…?
Wordt je gelijk over de grens gezet.
LikeGeliked door 1 persoon