’Helft broodjes kebab bedorven’

screenshot_131

AMSTERDAM – Het is nog altijd slecht gesteld met de broodjes döner kebab in Nederland. Trok de Consumentenbond vijf jaar geleden al aan de bel over de vaak ranzige broodjes kebab, nu blijkt na een recent onderzoek opnieuw dat de helft van de broodjes bedorven is.

de-telegraaf

Medewerkers van het SBS-programma de Smaakpolitie kochten bij verschillende tentjes een broodje kebab en troffen bij de helft een duizelingwekkende hoeveelheid bacteriën aan. In een aantal van de broodjes werd de E-coli bacterie gevonden. Die staat beter bekend als de poepbacterie.

Bron:
www.telegraaf.nl
(h/t “BertG.”)

Over E.J. Bron

www.ejbron.wordpress.com
Dit bericht werd geplaatst in "Verrijking", Multiculti. Bookmark de permalink .

60 reacties op ’Helft broodjes kebab bedorven’

  1. paulzwueste zegt:

    ik zou dan altijd twee broodjes Kebab bestellen.
    Gooi je er dan een weg, dan houdt je die 50 % over dat niet bedorven is !
    Het is maar dat je het weet. Zo simpel eigenlijk.

    Geliked door 1 persoon

    • rakkertje zegt:

      Beter geen kebab meer eten ! ! ! … dat is het beste …
      Geef mij maar ne goeie friet met mayonaise … 😉 ….

      Like

    • Mirjam zegt:

      Bahh, ik zal zoiets nooit meer kopen. Ik maak het liever zelf, dan weet ik wat ik eet. Gewoonweg te smerig voor woorden.

      Like

      • paulzwueste zegt:

        Ja, jammer. Ik weet nog héél goed dat wij in de 80-tiger jaren, toen het met het relatief gering aantal vreemdelingen in Antwerpen, bij met name de Turken best gezellig was. Nooit problemen gehad. Iedereen was uiterst vriendelijk en beleefd.
        Alles wat wij bij de Turken kochten werd hygiënisch verwerkt en verpakt.
        Nimmer klachten over gehad.

        Maar deze tijden zijn ALLANG en helemaal voorbij…
        Lang leve de ongebreidelde immigratie!

        Geliked door 1 persoon

      • BertG. zegt:

        Paul, hier precies dezelfde ervaringen.
        Altijd vaste prik om na het stappen te eindigen bij de Egyptenaar voor een broodje shoarma.
        En nooit geen problemen daar gezien, je kon van de vloer vreten.
        Maar nu zal je mij daar toch echt niet meer aantreffen.

        Geliked door 1 persoon

    • delamontagne zegt:

      paulzwueste 5 februari 2017 om 14:01
      ////
      Dat was dan in de tijd je er ook nog NL-ers zag. Zo herinner ik me die 2 café/restaurants met als entourage al die “heiligenbeelden”.
      De kerken hadden toen al afgedaan en de beelden en carifacten werden verkwanseld.
      Moskeeën zag je toen nog niet zo veel.
      (( p.s. het eten is dat restaurant was in ieder geval gelukkig niet hallal ……….))

      Geliked door 1 persoon

      • paulzwueste zegt:

        Delamontagne.
        Je bedoelt dat restaurant op de “Groenplaats”, vlak bij de Grote Kerk…
        Het heet: “Het Elfde Gebod.” Ja, dat waren de tijden.
        Nu is het overgenomen door Tunesiërs…..!
        Wij zijn er nog een maal geweest, maar direct weer gegaan. Zo iets kan helemaal niet…
        We komen er dus nooit meer.
        Maar gelukkig is de sfeer in het Oude Centrum van Antwerpen nog intact,
        en zijn er nog veel blanke cafés.
        Gisteren waren we bijvoorbeeld nog in “De Vlaamse Leeuw” , op de ‘Jezuïeten Rui’.
        Het stamcafé van de leden van ons Vlaams Belang.

        Geliked door 2 people

      • delamontagne zegt:

        Dat zou kunnen, het was pal in centrum. Maar hoe kunnen moslims nou zo,n “beelden-restaurant” overnemen.
        Beelden eruit en waarschijnlijk alles hallala, VERSCHRIKKELIJK.
        Wij komen niet veel meer ergens, behalve hier in de buurt in ,t zuiden.
        Geen musulmann te bekennen.
        Amsterdam kwamen we vroeger ook vaak.
        Maar als ik die zwarte spoken over de Burg de Vlugt. zie lopen. brrrrrrr #$%$#
        We houden alles maar een beetje in gedachten zoals het vroeger was.

        Like

  2. IkBenHet zegt:

    Links is knettergek en mag letterlijk ALLES roeptoeteren!!!
    Regelrechte oproep tot revolutie:
    http://www.telegraaf.nl/binnenland/27564062/__Wilders_premier__A_dam_republiek__.html
    Demonen666

    Like

    • Theresa Geissler zegt:

      Finaal van de pot gerukt! Hoe heeft zóiets wethouder kunnen worden?!

      Geliked door 1 persoon

      • Harry Willemse zegt:

        Het gaat niet om kennis of realisme. Het gaat er om dat je deugt.

        Geliked door 1 persoon

      • Theresa Geissler zegt:

        @Harry Willemse: Ja, dat blijkt nú weer eens: Vooral wat betreft dat REALISME!

        Like

      • IkBenHet zegt:

        Gelukkig gaat het OM komende week onverwijld tot vervolging over:

        Titel I. Misdrijven tegen de veiligheid van de staat
        Artikel 93
        De aanslag ondernomen met het oogmerk om het Rijk geheel of gedeeltelijk onder vreemde heerschappij te brengen of om een deel daarvan af te scheiden, wordt gestraft met levenslange gevangenisstraf of tijdelijke van ten hoogste dertig jaren of geldboete van de vijfde categorie.

        Dat van vervolging is overigens een grapje… Links wordt nóóit ergens voor vervolgt.

        Like

  3. “In een aantal van de broodjes werd de E-coli bacterie gevonden.”

    Dat komt omdat ze hun anus na het kakken met hun handen en water schoonmaken vlgs cultuur. Kijk en als je dan daarna niet uitgebreid een kwartier je handen en nagels schrobt dan krijg je inderdaad die E-coli in je eten want zeker onder je nagels blijft poep achter. Toen ik in Dubai daar mee te maken kreeg was ik in eerste instantie verbijsterd.
    Daarnaast zijn bijna alle shoarmabroodjes in Nederland gevuld met varkenswang vlees, de goedkoopste rotzooi die je maar kunt kopen ik denk 1 of 2 Euro per kilo, dus dan zijn ze ineens niet meer halal die moslim oplichters. Ze verdienen er goud aan.
    Ze maken ook hun knoflook saus zelf, wat heel simpel is, maar bij vroegere controles waren op een aantal plaatsen 2 a 3 soorten sperma in die saus aangetroffen. Walgelijk.
    Eet smakelijk :-).
    Ze hebben letterlijk en figuurlijk schijt aan u.

    Geliked door 3 people

    • hendrikush zegt:

      Met de linkervoet moet je als eerste het toilet betreden.
      Met één hand, de linkerhand, mag je stront ruimen.
      Met de rechtervoet moet je als eerste het toilet verlaten.
      Water kan niet verontreinigd raken, zelfs als er dode dieren en uitwerpselen in liggen.
      De ware moslim volgt het voorbeeld van zijn profeet en weet dat de linkerkant van zijn lichaam door de duivel bezeten is.

      Geliked door 2 people

      • Mirjam zegt:

        ‘De ware moslim volgt het voorbeeld van zijn profeet en weet dat de linkerkant van zijn lichaam door de duivel bezeten is.’

        Als ze dat toch weten, waarom maken ze het zichzelf niet gemakkelijk en vertrekken meteen naar de hel. Eigen keel even doorsnijden en ze zijn er. Zou een heleboel bloed hier op aarde schelen. Gewoon té achterlijk voor woorden.

        Like

    • delamontagne zegt:

      FRANCE HALAL.
      Préparation de la viande dans un kebab de Bellegarde (Ain, département français). Bon appétit !

      https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR3Fktov1jPSDdTl3r_JqxKKLluhH-b_dalEPjbOSV_PglbN8Zi

      Like

      • Mirjam zegt:

        Het is gewoon vies, met hun voeten op het vlees dat ze anderen verkopen. Die mensen weten niet wat hygiëne is.

        Like

  4. Receptje voor simpele en niet vette knoflooksaus:
    Vul de helft van een schaaltje met fritessaus, doe daar naar smaak knoflookpoeder doorheen, hak vervolgens wat dille en peterselie en doe dit erbij (niet teveel) doe er nu suiker of stevia poeder bij, bijvullen met warm water (anders lost de suiker niet op) flink met de garde roeren en kijk of de massa lekker vloeibaar is, anders naar smaak en/of dikte water toevoegen. Kijk uit met water, want het is heel snel te dun.
    Snij van magere hamlappen reepjes en voeg shoarma kruiden toe. Even in de grill of koekepan en je hebt voor een fractie van de prijs bij die moslims de lekkerste shoarma en knoflooksaus en je hoeft niet bang te zijn voor voedselvergiftiging.
    Ik heb voor de simpelheid de basis en dus geen hoeveelheden en maten weergegeven want dat heb je jezelf in een mum van tijd geleerd. Moest ik in mijn beginfase als kok ook.

    Geliked door 4 people

  5. Rapunzel zegt:

    Wat mij betreft mag iedereen die een broodje kebab koopt er een week bloederige racekak aan overhouden en ik hoop dat het zeer doet.
    Kebabvlees is het product van halal slacht.
    Een middeleeuwse slachtmethode uitgevoerd door onkundige dierenbeulen met een roestig broodmes.
    Tevens iets waar je die hypocriete schijnheiligen van wakker dier nooit over hoort.
    Plofkip hier, plofkip daar, ja je ziet ze veel dit jaar.
    Maar over de smerige halal praktijken geen woord.

    Geliked door 3 people

    • Het is ook veel veiliger om brave kippeneters af te zeiken dan over de halalligheid van de schapencultuur te mekkeren want die staan nogal snel met de hele stam voor je deur te zingen.

      Geliked door 2 people

      • paulzwueste zegt:

        Ja maar dat zou kunnen komen doordat men de gewoonte had om een zogenaamde “levende Kerststal” in de voortuin te plaatsen.

        Je kunt het de toch al gekwetste minderheden niet kwalijk nemen dat zij in elk schaap 2.000 broodjes Kebab zien.

        Geliked door 2 people

      • Ik ben nu geheel ontdaan van mijn kinderlijke beeld van herdertjes die bij Nachten, dat ligt ergens in het Midden-Oosten, aan hun schaapjes zaten terwijl er Engelsen zongen. Voor mij dus nu geen schapenvlees meer of een wollen trui. Zaten ze ook aan de lammetjes misschien of is dat wel zeker?

        Geliked door 2 people

      • paulzwueste zegt:

        “In mijn gedachten zag ik jou in mijnen nachten.” Werd wel degelijk gezongen door
        “Het jong knapenkoor der onbevreesde onverzadigbaren.”
        Zij koesterden nog enkele andere liederen in hun programma, maar jammerlijk genoeg werd er voor het zingen van deze liederen, na het proefzingen… geen toestemming gegeven.
        De bond voor bescherming tegen de aantasting der lammetjes had hiervoor geijverd, zoals dat heet.

        Ik heb een voorliefde voor bepaalde woorden.
        Bijvoorbeeld het woord: “Buitenproportioneel.” Wat vindt je daar nu van?
        Het leuke nu is dat je dit woord namelijk overal en te allen tijde, te pas en te onpas
        kunt gebruiken.
        Kom. Ik zal een voorbeeld noemen. Gij zijt op een verjaardag en alles is oké.
        De Gastvrouwe heeft u net nog in de wang geknepen en u onder de kin geaaid.
        Dit alles terwijl zij zegde dat ge eens langs moest komen als haar echtgenoot op reis is.
        Dus het ziet er goed voor u uit. Maar dit terzijde.
        Plotseling wordt uw uitzicht verduisterd door een dame met een bijzondere boezem.
        Pas nu op. Als de Gastvrouw u vraagt hoe gij tegenover deze boezem staat moet u niet zeggen: “Hij is te groot of te klein, want dat zou U op de een of andere wijze verdacht maken.
        Zeg alléén maar dat u hem “Buitenproportioneel” vindt. Dat is genoeg.
        U zult het zien.

        Geliked door 2 people

      • Ik heb dan weer een voorliefde voor het te pas en te onpas gebruiken van passende of onpassende woorden, uitdrukkingen of gedragingen. Zo ben ik ooit verliefd geworden op een mevrouw van onpassende leeftijd die het hoogst haalbare genot haalde uit het zodanig onpassend leegrijden van de benzinetank dat ze de eerstvolgende benzinepomp op de snelweg voorbij kon rijden en dan hijgend van onpassend genot kilometers lang kon hunkeren naar dat bekende lokkende bord met een emoji van een tankstation. Als het doel gehaald werd en we met compleet echt lege tank naast de pomp stonden werd ik door haar ter plaatse zo onpassend uit elkaar getrokken dat het volledige personeel en de bezoekers van het aanliggende restaurant zich passend voor de ramen verdrongen en er sommigen waarlijk onpasselijk werden. Vaker echter liep ik met grote passen en een bijpassende jerrycan 20 kilometer langs de snelweg heen en weer terug naar een teleurgestelde en kijvende mevrouw.

        Geliked door 2 people

      • paulzwueste zegt:

        Heel triest!
        Ik zag deze persoon al met gebogen hoofd tegen de ruwe herfstige windvlagen in worstelen met een loodzware 20 liter gevulde Jerrycan gevuld met pure Genever…
        De motor liep namelijk op pure alcohol maar als er niets meer in de tank over was gebleven van de vorige nacht, wilde hij ook wel, for the moment,
        genoegen nemen met 35 %.
        Hij liep dan, zoals men zei, op 3 poten.
        Je kunt je voorstellen dat dit verschijnsel veel opzien baarde op de snelweg.
        Menig Zondagsrijder hoorde ik dan ook roepen:
        “Verrek Mien, zie je dat…? Die wagen loopt op drie poten!”
        Vaak gebeurde het dat wij staande werden gehouden door ’n witte Porsch met twee Spookrijders die logen dat ze van de politie waren.
        Niets aan de hand. Ze wilden alleen maar mijn handtekening hebben, zeiden ze.
        Thuis gekomen merkte ik dan dat er 350,- Euro van mijn rekening af was geboekt door de Procureur Des Konings, wegens rijden onder invloed, openbare dronkenschap en verzet tegen en belediging der Openbare Machten…!
        En dan moet je weten dat ik broodnuchter was.
        Het was gewoon die verdomde uitlaat!
        Mijn vrouw zei dan altijd dat ik de motor af moest zetten, als we gingen rijden…

        Ja, je maakt wat mee op de snelweg.

        Geliked door 2 people

      • Maak je niet vaak mee dat er een vrouw zegt dat je de motor af moet zetten tijdens het lopen. Maar zo zie je maar weer, ze lopen niet allemaal als zichzelf verkleed in een optocht voor tegen vrouwen want die kun je het beste laten lopen.

        Want ik kan mij niet voorstellen dat er iemand is die gaat jodelen als ie een kut van 165 centimeter ziet waar een clit uitsteekt met zo’n bolle kop die lijkt op iemand z’n ouwe tante uit een opblaaspoppengesticht. Daar lopen hooguit een stuk of 2 transgenders op, of 3 poten.

        Geliked door 2 people

      • paulzwueste zegt:

        Nu meende ik toch dat het ging over Halal-voedsel, maar het zal ook wel weer aan mijn liggen dat we uiteindelijk via de snelweg toch weer bij de eeuwig lokkende vagina
        uitkomen…!
        De eeuwige tragedie van de man.
        En de vrouw maar lachend in haar vagina gefotografeerd worden.
        Ik heb dat ’n tijd gedaan.
        Foto’s maken van vrouwen in volledige vagina.
        Ik werkte toen voor ’n “Dating-bedrijf”
        Ik had zelf zo’n 3-tal vagina’s gemaakt. ’n X, ’n XX en ’n XXL .
        Passend voor alle vrouwen, Behalve Lili Puttertjes.
        Je moet ergens lijnen trekken.
        De dames werden door mij met zachte hand in de vagina gezet.
        Van daaruit konden zij een lokkende blik op de man in het algemeen werpen.
        Maar toen die markt verzadigt was kwam er de klad in en ben ik overlappend die handel in gebruikte maagdenvliezen begonnen, voor de islam-markt.

        Het was hard lopen in die tijd, want sommige vrouwen waren heel snel maar “am ende”
        was ik toch altijd weer sneller en hup daar had ik er weer eentje
        Ik leverde ze op bestelling.
        Nu heb ik zo’n 20 “snelle jongens” in dienst die allemaal op Spikes lopen.
        Daar ben ik de concurrentie te snel mee af.
        Want er is behoorlijk wat concurrentie in die markt gekomen.
        Daar waar ik vroeger met ’n eenvoudig schepnet op pad ging,
        kan je tegenwoordig alleen nog maar meekomen als je volledig geautomatiseerd bent.
        Dat betekent investeren in ultraviolette zoekapparatuur voor acties die het daglicht niet kunnen velen. Bijvoorbeeld in opdracht van het Rijk het zogenaamde broodnodige steriliseren van moslima’s, die massaal werpen.

        Mijn grote hoop is dat Wilders op 15 maart overweldigend zal winnen want dat zou betekenen dat het steriliseren voortaan dagwerk zal worden.

        Geliked door 2 people

      • Niet met je handen aan de weckflessen zitten, gilde mijn moeder die met de hele meidengroep aan het steriliseren was. Ontelbare weckflesringen, die ook gebruikt werden om de nijlons op te houden hingen aan de waslijn te drogen. Het was in de tijd dat vrouwen er niet aan moesten denken om als vagina verkleed in een optocht te lopen. Zelfs niet tijdens de carnaval want wat moest de buurt er wel niet van denken. Dat je een soort lopende kudt op pootjes was of zo. Nee, dat zat er in die tijd niet in. Van mijn generatie was er trouwens niemand die er eentje in levende lijve had gezien. Zelfs de vrouwen niet die er toch de eigenaresse van waren keken er niet naar om. En als ze al een keertje stiekem keken was het met de ogen dicht, vanwege dat ze zedig waren en van onbesproken gedrag want anders kregen ze nooit een keer een nette man en moesten ze tot in lengte van dagen voor hun aftakelende ouders zorgen en thee zetten op zondagmiddag voor de wél getrouwde zussen die met leuke mannen en kinderen op bezoek kwamen. Ja, het was in die tijd niet makkelijk om vrouw te zijn. En zelfs al was je niet zo’n echte, zo eentje van voor de mannen maar meer van voor de meisjes of was je liever een jongetje geweest met een enorme kloppende klaas dan liet je dat niet aan de omgeving merken. Want voor je het wist zat je in een gesticht bij de nonnen en kreeg je daar schaarlessen voor een rol in 50 Tinten Grijs.

        Geliked door 2 people

  6. Flo zegt:

    Islam/moslim bacterie……

    Geliked door 2 people

  7. Ze mogen ons gewoon ons gewoon een voedselvergiftiging bezorgen en daar wordt niets mee gedaan. Dat is gewoon een broodje coli-bacil.

    Like

  8. Guardiacivil zegt:

    ISLAMISERING:
    Via infiltratie
    Via de baarmoeder
    Via ons vergiftigen = uitroeien

    Like

  9. boorzalf zegt:

    Geef mij maar broodje zuurkool met worst.

    Like

  10. boorzalf zegt:

    Kebab, een broodje poep dus, hmmmm das lekker.

    Like

  11. Pietersen zegt:

    Al 20 jaar vreet ik die rotzooi niet meer na diverse onderzoeken in de media.
    Het rukt lekker dat spul, maar dat zijn de kruiden om de goorheid te verdoezelen.
    Op zo’n spies gaan zelfs oude dweilen om maar vulling te geven en vette vleeslappen van onbekende oorsprong.

    Wie dat nog vreet na al die jaren van kritisch onderzoek, mag wat mij betreft er ook aan sterven.

    Like

  12. Richard zegt:

    De meeste kebabzaken zijn witwaszaken die op de 25%$ basis werken.
    Die gaat zo: Ik heb een pand, zet jou daar in, jij opent een zaak, ik was daar wit, jij verdient 25%. Kebab is bijzaak en voor de domme Hollander, want die vreet toch alles.
    Wij dachten alleen vreemd volk te importeren en dat zij zich zouden aanpassen. Kul!
    Met hen importeerden wij ook hun manier van handelen en zaken doen. En die is minder fris dan wat wij hier kennen.

    Like

  13. Jan zegt:

    2007, Missing girl’s body ‘put into kebab’

    A schoolgirl was murdered by a fast food shop owner who joked that she had been “chopped up” and put into kebabs, a court was told yesterday.

    The prosecution alleged at Preston Crown Court that Charlene Downes, 14, was killed by Iyad Albattikhi, 29, owner of a food shop in Blackpool, who had sex with her.

    http://www.telegraph.co.uk/news/uknews/1552482/Missing-girls-body-put-into-kebab.html

    Like

  14. leefbarbaar zegt:

    Je moet nooit eten kopen bij de bezetter, ze wassen hun handen niet na toiletbezoek of wassen hun reet met water. Dit onderzoek bewijst dit ook.

    Like

  15. Laten we het onder ons houden. Straks gaan ze nog massaal in de bakken met sperciebonen grabben.
    OT. Daar vind ik die sharia dan wel weer goed voor. Dat iedereen die zonder met plastic handschoentje in de bak met sperciebonen staat te grabbelen voortaan door iemand van de vleeswaren de poot wordt afgekliefd.

    Geliked door 1 persoon

    • paulzwueste zegt:

      Hoe zou het toch komen dat die islam-lui allemaal immuun voor stront zijn …?

      Geliked door 2 people

      • Die geleerden, waar je de laatste tijd veel over hoort omdat ze massaal werk in deze contreien gevonden schijnen te hebben, hebben heel vroeger al ontdekt dat de beste probiotica in je eigen verse ochtendpoep zit. Yashar Yakult een geleerde uit Betlehem deed dat in kleine flesjes, beetje suiker d’r bij, wat roze kleurstof en liet de buurjongens in deze toverdrank yoghurten – een gebruik dat nu nog bij exotische broodjeszaken wordt toegepast – en verkocht het spul eerst aan de Amerikanen want die vreten alles als het maar roze is of LGBT-achtig. Later trof ik het ook aan bij de Appie, iets verderop dan de sperciebonenafdeling.

        Geliked door 2 people

      • Mirjam zegt:

        ik denk dat varkensstront daarop een uitzondering vormt….

        Waar hebben we het in Godsnaam over 😐

        Geliked door 2 people

      • @Mirjam
        Mijn reactie kwam in het verkeerde rijtje terecht, dus nogmaals:
        Het ging over sperciebonen, dacht ik, waar ze met dezelfde vingers als waar de kebab-broodjes mee bepoteld worden, in graaien.

        Geliked door 1 persoon

    • Het ging over sperciebonen, dacht ik, waar ze met dezelfde vingers als waar de kebab-broodjes mee bepoteld worden, in graaien.

      Like

      • paulzwueste zegt:

        Bah ! Gelukkig ben ik zo niet.

        Like

      • Om de sperciebonen te verdedigen en te wreken ben ik nu in het verzet en pleeg als represaille aanslagen op de losse tomaten door ze op stationspleinse wijze te betasten en wel zodanig dat mijn vingers onder ’t sap zitten. Dat zal ze leren. ’t Is ook een beetje een wraakzuchtige actie tegen de SP, ik weet ‘t. Vanmiddag ga ik daarom rozen mollen in een tuincentrum hier in de buurt. Intratuin dus.

        Geliked door 2 people

      • paulzwueste zegt:

        Ik dacht dat het onderwerp het telen van eigen groenten in andermans grond ging.
        Wat heeft een kebab-broodje daar nu weer mee te maken ?
        Wellicht heeft er iemand eigen groenten geteelt in het tuintje achter ’n Kebap-zaak ?
        Zou kunnen. Ja, daar zitten heel veel uitwerpselen in de grond.
        Je hoeft maar even te krabben met je nagel en er zit geheid ’n laag uitwerpsel onder.

        Ik zou zeggen. U krijgt de groenten van Hak.

        Like

      • Nee het thema is verschoven van broodjes besneden varken in een bedje van mannenjoghurt via sperciebonengrabbelen op supermarktpleinen naar tomaten knijpen in het donker bij Appie, Aldie en Lidlie, de groentebroeren. Ik stel nu voor om weer van thema te wisselen en het eens te hebben over die mensen die hun neus snuiten in die bakjes met verse zuurkool en, tsja, joghurtsalade.

        Like

  16. Lis zegt:

    Op stations heb je van die standaard kebabzaken. Eén keer gezien dat een medewerker hevig moest niezen, zijn hand voor zijn gezicht hield en vervolgens zonder handen te wassen verder ging met broodjes bereiden. Wij komen al jaren niet meer in dit soort tenten, ook vanwege het feit dat het vlees halal is.

    Like

  17. Eduard uit Breda zegt:

    Van broodje kebab heb ik nooit last omdat ik al meer dan 70 jaar niet van die buitenlandse troep eet dat verbaast me vaak van die mensen die tegen moslims zijn
    Wel op vakantie naar Turkije en gouw broodje kebab i.p.v. broodje kroket of kaas of ham eten
    Daarom mis ik Broodje van Kootje in Amsterdam
    Koop alleen bij NL of BE personeel in de zaak
    Stop alle buitenlandse zaken in NL en BE vraag ook altijd om een kassabon dat bemoeilijkt het witwassen

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s